PαrαdΩxαl UnĮverse...

Je suis en mode automatique.
Depuis 8 ans maintenant, je suis en mode automatique.
Un zombie qui ne réfléchie plus.
Ce sont mes pieds qui me guident et non pas mon cerveau qui les commande.
Je n'aime pas votre monde.
Ce n'est pas le mien.
Je n'y appartient plus, si tant est que j'y ai appartenu un jour.
Et sincèrement, à la réflexion, je crois n'en avoir jamais fait partie.
Une pièce rapportée.
Voilà ce que je suis.
Seulement voilà, depuis quelques mois, je commence à me réveiller.
Je me suis reprise à rêver.
Je rêve de lui.
Toutes les nuits.
Il hante mes rêves.
Cela me déconcerte.
C'est nouveau pour moi.
Une lueur d'espoir.Espoir inutile.
Il ne voudra jamais de moi. C'est certain.
Et les choix que j'ai fait et que tout le monde critique.
Méchanceté pure et simple?
Jalousie?
Franchement c'est vrai!
En quoi ça vous regarde avec qui je sors. Avec qui je couche?
Même si vous ne comprenez pas.
Même si ça vous dérange.
C'est comme ça.
Et sachez que moi je ne regrette jamais rien.
Oui j'ai couché avec lui.
Oui j'ai passé une super nuit.
Et je vous emmerde.

Il faut croire qu'encore une fois, je me trompais.

Wonderland?

Quelpart j'ai toujours eu le sentiment que l'acte final serait grandiose. Chaque journée qui défile me rapproche un peu plus de lui, et au fond, je m'acharne même à rapprocher cet instant T le plus possible... Et le téléphone qui sonne auquel je ne réponds pas. Et son sourire que je ne vois pas. Pourtant mon être aspirait à de grandes choses. De grands projets dans cette réalité. Une certaine réalisation de soi, qui se révèle maintenant être totalement de l'ordre de l'utopie? Est ce condamnable de rêver? D'aspirer à quelque chose d'autre? Ce quelque chose d'autre, je crois pourtant savoir comment le trouver. Fuite raisonnable et calculée jusqu'alors, mais où je sens pourtant que la réalisation de moi même serait enfin possible. Seulement c'est dangereux de jouer avec ses limites... Très dangereux.. Il ne faudrait pas grand chose pour la fracture se réalise dans mon esprit. Plus grand chose avant qu'elles ne se mélangent pour ne devenir qu'une... Et alors là, ça ne serait plus possible de faire semblant de s'intégrer à votre réalité. Trop loin dans cette zone de non retour, que pourtant, je rêve d'atteindre. Je rêve de couleurs, d'étoiles et de contrées éloignées. Mais je vois la vie en noir et blanc. Même le gris n'existe pas chez moi. Tout est excessif dans ma personne. Mais je n'y peux rien. J'ai bien essayé pourtant de me forcer à faire des compromis. Mais c'est contre nature, enfin contre la mienne en tous cas. Parfois je rêve de simplicité, d'une existence éloignée de tout questionnement. Mais rêver est le mot juste, je sais très bien que je ne pourrais jamais être autrement. Je ne pourrais jamais voir les choses au milieu. Il parait que je suis vraiment extrême. J'en suis consciente, mais d'un autre côté, je ne me choque pas. Je me trouve normale moi. C'est les autres qui sont différents. J'ai juste envie de glisser. Me laisser entraîner vers ce gouffre qui m'appelle et qui au fond est vraiment très attirant... Alors j'attends. Je ne sais plus vraiment quoi, mais j'attends.